Я всё ещё на досуге почитываю Гончарова и он нравится мне всё больше. Вот, к примеру, его размышление о чае. Особенно мне симпатичен пассаж про русского человека, населяющего "пространство от Кяхты до Финского залива".

Что ж, нету, что ли, в Шанхае хорошего чаю? Как не быть! Здесь есть всякий чай, какой только родится в Китае. Всё дело в слове "хороший". Мы называем "хорошим" нежные, душистые цветочные чаи. Не для всякого носа и языка доступен аромат и букет этого чая: он слишком тонок. Эти чаи называются здесь пекое (pekoe flower). Англичане хорошим чаем, да просто чаем (у них он один), называют особый сорт грубого черного или смесь его с зеленым, смесь очень наркотическую, которая дает себя чувствовать потребителю, язвит язык и нёбо во рту, как почти всё, что англичане едят и пьют. Они готовы приправлять свои кушанья щетиной, лишь бы чесало горло. И от чая требуют того же, чего от индийских сой и перцев, то есть чего-то вроде яда. Они клевещут еще на нас, что мы пьем не чай, а какие-то цветы, вроде жасминов.
Оставляю, кому угодно, опровергать это: англичане в деле гастрономии - не авторитет. Замечу только, что некоторые любители в Китае действительно подбавляют себе в чай цветы или какие-нибудь душистые специи; в Японии кладут иногда гвоздику. Кажется, отец Иоакинф тоже говорит о подобной противозаконной подмеси, которую допускают китайцы, кладя в черный чай жасминные, а в желтый розовые листки. Но это уж извращенный вкус самих китайцев, следствие пресыщения. Есть и у нас люди, которые нюхают табак с бергамотом или резедой, едят селедку с черносливом и т. п. Англичане пьют свой черный чай и знать не хотят, что чай имеет свои белые цветы.
У нас употребление чая составляет самостоятельную, необходимую потребность; у англичан, напротив, побочную, дополнение завтрака, почти как пищеварительную приправу; оттого им всё равно, похож ли чай на портер, на черепаший суп, лишь бы был черен, густ, щипал язык и не походил ни на какой другой чай. Американцы пьют один зеленый чай, без всякой примеси. Мы удивляемся этому варварскому вкусу, а англичане смеются, что мы пьем, под названием чая, какой-то приторный напиток. Китайцы сами, я видел, пьют простой, грубый чай, то есть простые китайцы, народ, а в Пекине, как мне сказывал отец Аввакум, порядочные люди пьют только желтый чай, разумеется без сахару. Но я - русский человек и принадлежу к огромному числу потребителей, населяющих пространство от Кяхты до Финского залива, - я за пекое: будем пить не с цветами, а цветочный чай и подождем, пока англичане выработают свое чутье и вкус до способности наслаждаться чаем pekoe flower, и притом заваривать, а не варить его, по своему обыкновению, как капусту.
Впрочем, всем другим нациям простительно не уметь наслаждаться хорошим чаем: надо знать, что значит чашка чаю, когда войдешь в трескучий, тридцатиградусный мороз в теплую комнату и сядешь около самовара, чтоб оценить достоинство чая.

@темы: КПЭ, Лит

---

Вернулась с молодёжной конференции, которую проводил Центр типологии и семиотики фольклора РГГУ. Как бы я не была скептически настроена против некоторых особенностей их организации, всё-таки у них есть то, чего мне очень не хватает на своём факультете. Они очень много и интенсивно работают - они выпускают книги, работают по 10 грантам одновременно, организуют конференции, проводят тематические семинары дважды в неделю. Три дня с утра до вечера мы сидели на секциях, слушали и обсуждали доклады и лекции, и я просто блаженствовала после формальной работы с несчастными должниками. И я в очередной раз почувствовала, что нашей кафедре просто необходима хоть какая-то активность, чтобы окончательно не скатиться в болото. И мне лично тоже необходима эта активность - какая-нибудь мотивация, типа семинара раза два в месяц уже бы помогли начать работать интенсивнее, тем более, что всегда есть, над чем.

@темы: КПЭ

---

О том, как месяц еженедельных исправлений собственноручно оформленных приказов деформирует сознание.
Разговаривала сегодня с подругой, она же коллега, уговаривала её ехать с нашим хором в Вологду. Она отпиралась: "Ну, я же уже решила, что не поеду". "Но ведь можно же изменить решение. - отвечаю я ей. - Тебе же не надо для этого делать нетрафаретный приказ по отмене предыдущего решения". И тут я как представила эту картину, что наш мозг может работать как наша внутренняя университетская система - есть определённые шаблоны для утверждения каких-то решений, есть шаблоны для их отмены и есть возможность сделать нетрафаретный приказ для изменения неправильных решений, но для его утверждения надо пройти кучу испытаний, извиниться перед собой в объяснительной, доказать целесообразность исправлений и т.д. В общем, я бы почитала какой-нибудь такой рассказ, если бы его написал, например, Кржижановский. Что-нибудь о страстных душевных порывах, которые разбиваются о замок душевной бюрократии.

@темы: Mi Ovidi!, КПЭ

---

У меня сейчас затяжной умиляющийся фейспалм. Студентка принесла вместе с анкетой на повышенную стипендию распечатку с сайта, где у неё выложен фанфик по "Отверженным" (естественно, там указан даже ник, а не имя). Вот как они себе это представляют прикладывать?

@темы: divna prace

---

После бодрых бюрократических рабочих будней ничто так не успокаивает, как старый добрый Гончаров. Поражаюсь, как раньше не замечал его остроумия.
Избранные куски из "Фрегата "Паллада" просто так, для поднятия настроения.

Не сживаюсь я с этими противоположностями: все мне кажется, что теперь весна, а здесь готовятся к зиме, то есть к дождям и ветрам, говорят, что фрукты отошли, кроме винограда, все. Развернул я в книжной лавке, в Капштате, изданный там кипсек — стихи и проза. Развертываю местами и читаю: «Прошли и для нее, этой гордой красавицы, дни любви и неги, миновал цветущий сентябрь и жаркий декабрь ее жизни; наступали грозные и суровые июльские непогоды» и т. д. А в стихах: «Гнетет ли меня палящее северное солнце, или леденит мою кровь холодное, суровое дуновение южного ветра, я терпеливо вынесу все, но не вынесу ни палящей ласки, ни холодного взора моей милой». Далее в одном описании какого-то разорившегося богача сказано: «Теперь он беден: жилищем ему служил маленький павильон, огражденный только колючими кустами кактуса и алоэ, да осененный насажденными когда-то им самим миндальными, абрикосовыми и апельсинными деревьями и густою чащею виноградных лоз. Пищей ему служили виноград, миндаль, гранаты и апельсины с этих же дерев или молоко единственной его коровы. Думал ли он, насаждая эти деревья для забавы, что плодами их он будет утолять мучительный голод? Служил ему один старый и преданный негр...» Вот она какова, африканская бедность: всякий день свежее молоко, к десерту quatre mendiants прямо с дерева, в услужении негр... Чего бы стоила такая бедность в Петербурге?

Прощайте, роскошные, влажные берега: дай бог никогда не возвращаться под ваши деревья, под жгучее небо и на болотистые пары! Довольно взглянуть один раз: жарко, и как раз лихорадку схватишь!

Поздно вечером, при водворившейся страстной, сверкающей и обаятельной ночи, вернулся я к пристани, где застал и П., ожидающего шлюпки. Между тем тут стояла китайская лодка; в ней мы увидели, при лунном свете, две женские фигуры. «Зачем шлюпка? — сказал я, — вот перевозчицы: сядем». Мы сели, и обе женщины, ухватясь за единственное весло, прикрепленное к корме, начали живо поворачивать им направо и налево. Луна светила им прямо в лицо: одна была старуха, другая лет пятнадцати, бледная, с черными, хотя узенькими, но прекрасными глазами; волосы прикреплены на затылке серебряной булавкой. «Везите на русский фрегат!» — сказали мы. «Two shillings!» (два шиллинга) — объявила цену молодая. «Сто фунтов стерлингов такой хорошенькой!» — сказал мой товарищ. «Дорого», — заметил я. «Two shillings!» — повторила она монотонно. «Ты не здешняя, должно быть, потому что слишком бела? Откуда ты? Как тебя зовут?» — допрашивал П., стараясь подвинуться к ней ближе. «Я из Макао; меня зовут Этола», — отвечала она по-английски, скрадывая, по обыкновению китайцев, некоторые слоги. «Two shillings», — прибавила потом, помолчав. «Какая хорошенькая! — продолжал мой товарищ, — покажи руку, скажи, который тебе год? Кто тебе больше нравится: мы, англичане или китайцы?» — «Two shillings», — отвечала она. Мы подъехали к фрегату; мой спутник взял ее за руку, а я пошел уже на трап. «Скажи мне что-нибудь, Этола?» — говорил он ей, держа за руку. Она молчала. «Скажи же, что ты...» — «Two shillings», — повторила она. Я со смехом, а он со вздохом отдали деньги и разошлись по своим каютам.

Доктор говорил по-французски прекрасно, как не говорит ни один англичанин, хоть он живи сто лет во Франции. «Да он жид, господа!» — сказал вдруг один из наших товарищей. Жид — какая догадка! Мы пристальнее всмотрелись в него: лицо бледное, волосы русые, профиль... профиль точно еврейский — сомнения нет. Несмотря, однакож, на эту догадку, у нас еще были скептики, оспоривавшие это мнение. Да нет, все в нем не английское: не смотрит он, вытараща глаза; не сжата у него, как у англичан, и самая мысль, суждение, в какие-то тиски; не цедит он ее неуклюже, сквозь зубы, по слову. У этого мысль льется так игриво и свободно: видно, что ум не задавлен предрассудками; не рядится взгляд его в английский покрой, как в накрахмаленный галстук: ну, словом, все, как только может быть у космополита, то есть у жида. Выдал ли бы англичанин своих пьяниц?.. Догадка о его национальности оставалась все еще без доказательств, и доктор мог надеяться прослыть за англичанина или француза, если б сам себе не нанес решительного удара. Не прошло получаса после этого разговора, говорили о другом. Доктор расспрашивал о службе нашей, о чинах, всего больше о жалованье, и вдруг, ни с того ни с сего, быстро спросил: «А на каком положении живут у вас жиды?» Все сомнения исчезли.

@темы: Лит, чужая речь

---

Я каждый раз жутко прокрастинирую с написанием статьи в газету даже не потому, что не хочу писать, а потому что для этого надо слушать интервью. А меня прямо передёргивает от прослушивания своих интервью. Мне очень неловко. И вроде бы вокруг нет никого - сиди сама с собой и слушай. И вроде бы не самую чушь спрашиваю у людей, а всё равно как-то неуютно с этим работать. Может, это связано с тем, что странно слышать свой голос. Я привыкла думать, что у меня относительно высокий голос, а сейчас слушаю запись - там такой альт. Хотя это не главное, конечно же. Надо что-то делать с самооценкой.

@темы: Mi Ovidi!

---

Сегодня во сне я зачем-то пошла в школе или университете в какое-то глубокое подземелье, почти шахту, что-то искать. Или просто из упрямого желания пойти до конца (дорога же есть!). Шахта была какая-то тёмная, с деревянными перекрытиями, коричневыми земляными стенами. Я иду, со мной кто-то ещё, мы спускаемся всё дальше и дальше, шахта всё уже и уже, и тут случается обвал. В этом обвале я вижу какую-то ожившую мумию минотавра, серую с бинтами и рассыпающуюся. И тут на неё тоже рушатся камни. и я остаюсь одна. За мной обвал, передо мной не больше полуметра свободного пространства, а потом перекошенная маленькая дверца высотой мне по пояс, которая не открывается полностью, в которую я еле просовываю только руку. И я понимаю, что всё. Что вот это пространство полметра на полметра на метр - это всё, что мне осталось. И, может быть, меня ещё найдут через какой-нибудь радар, но ведь нет. И я вижу ландшафт в разрезе в духе "Бесподобного мистера Фокса", и вижу светящуюся точку где-то в нижнем правом углу этого подземного лабиринта, за кучей перегородок - это я. И мне оттуда не выбраться. Давно не было так страшно.

@темы: сны

---

Каждый раз, когда беру новую книгу, думаю, что буду сохранять отдельные памятные для меня цитаты, и забываю про это. Вот и теперь, читаю в очередной раз Фридеша Каринти, на этот раз роман о его истории болезни, а цитаты всего две. Одна из начала - лично-ироническое, и одна почти из окончания.

Ироническое

Смутное чувство, будто мне что-то нужно сделaть, будто я что-то зaбыл и поэтому мне нужно вернуться, будто бы я упустил нечто столь вaжное, рaди чего стоило бы появиться нa свет божий, - это нaстойчивое, подстегивaющее к действию побуждение проявлялось в моей жизни довольно чaсто, но с тaкой непререкaемостью и упорством - никогдa. "Нaдо бы тебе зaщитить диссертaцию", - язвительно повторял я про себя, вспоминaя своего другa Имре, который однaжды признaлся мне, что в решaющие моменты его бурной и исполненной преврaтностей жизни в душе его всегдa звучaл голос, внушaвший ему, что, пожaлуй, все же стоило в свое время зaщитить диссертaцию, кaк того желaли его родители.

А этот отрывок закрывать не буду, потому что, не знаю, может, только на меня так действует, но я чувствую эту панику и замешательство. То, что Каринти юморист, делает текст ещё более близким, особенно из-за того, что я очень падка на трагикомический пафос.

Кто из нас не знает, какую роль играет мозг для человека: достаточно проломить череп или просто сильно ударить по нему, повредив мозг, и тебе крышка… А тут… столько времени… копошатся в самой глубине, тычут туда ножами, ножницами, пинцетами… и хоть бы хны? Может, все-таки не стоило это делать?… Предупредить их, что ли, пока не поздно?… Какой он ни есть превеликий ученый, а вдруг позабыл, что… достаточно просто проткнуть голову… Может, надо бы заорать, как будто мне больно?… А как орать, если не болит? Я решил, что не стану сдерживаться и заору, если мне станет больно, – не потому, что страшно или невтерпеж, я, скорей, даже обрадовался бы, выйдя из этого бесчувствия, – а лишь бы предупредить, предостеречь их, что я пока еще жив, но им самое время кончить. Слишком уж затянулось это плавное размешивание, взбивание густой массы, наполняющей мою черепную коробку… хотя следует признать, что размешивают и взбивают все проворнее, ловчее. Да, в ловкости и сноровке им не откажешь… Умелый повар лихо замешивает на доске тесто, пальцы его мелькают с молниеносной быстротою, и вот уже горка муки на доске обретает форму, неуловимым движением он проделывает вверху небольшое углубление, а другой рукою тем временем разбивает яйцо и выливает туда его содержимое, на мгновение желток крышечкой накрывает мучную горку и тотчас же тонет в ней под проворными пальцами повара, разминающего, размешивающего густую массу…

@темы: Лит

---

Долги за сессию у нас сейчас можно сдавать полгода, а то и 9 месяцев. Ректорат называет это "студентосберегающими технологиями".
Не знаю, кто как, а я сразу подумала про бальзамирование и замораживание.

@темы: divna prace

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И ещё одна заметка для себя. Предыдущих балканских японцев я увидела в твиттере Капраноса, где он периодически выкладывает ссылки на отличные музыкальные и не только вещи. Например, там ещё был отрывок из "Александра Невского" Эйзенштейна, и я поняла, что сколько бы кровавых, мистических, жутких фильмов я не смотрела (хотя, честно говоря, я их смотрела немного), самое страшное для меня, как и в 5 лет, - это рыцари в шлемах, которые грозно стоят под музыку Прокофьева.
В том нежном возрасте я на ночь посмотрела этот фильм и потом около полугода боялась в темноте опускать с кровати руку или ногу, потому что считала, что эти тевтонские монстры сидят под кроватью и непременно схватят меня. До сих пор не по себе.

@темы: Mi Ovidi!

---

Одна из самых нестереотипных вещей, которые я когда-либо слышала. Больше меня удивили бы только старообрядцы, поющие пхансори. Но мне очень нравится. Жаль, этих ребят нигде нельзя скачать.

@темы: ДВ-м, музыка-неДВ

---

Удивительно, как упорно засели в моём подсознании образы пространства из детства. Я помню только три случая, когда действие сна происходило в Перми - чаще всего я вижу гарнизон. Наша маленькая квартира была уже и Пермью, и Америкой, и Кореей. Мне десятки раз снился двор за нашим домом (в одном из снов я вернулась в гарнизон, когда там сменилось правление, во главе оказалась женщина, которая украсила все пятиэтажки розовой лепниной, розочками, стразами), хлебозавод, в котором потом обосновалась ритуальная служба (в сегодняшнем сне там останавливались автобусы, которые увозили оттуда навсегда), школьный двор, лётная столовая, остановки и т.д. Сегодня, пожалуй, впервые мне приснился ДОСА - и сейчас я понимаю, что очень смутно помню его интерьеры, поэтому в моих снах он прекращается в какой-то большой дворец культуры с мраморными колоннами внутри. Чем дольше я тут живу, тем чаще мне снится Приморье. Интересно, это на всю жизнь, или лет через 20 мне будет сниться Закамск?

@темы: сны

---

Я ненавижу телефонные разговоры на работе. Каждый раз, когда надо звонить кому-то и консультироваться по телефону, меня начинает слегка потряхивать и я оттягиваю звонок до последнего. Мне проще пойти в другой конец университета и спросить лично, чем звонить.
Это я к чему - сегодня я впервые в жизни писала объяснительную (более того, сразу две), т.к. неправильно сделала два приказа, и пришлось звонить разным людям, чтобы узнать, как исправить ситуацию.
Поэтому я ещё раз осознала, что идеальная работа для меня - это та, которая не зависит от того, дозвонился ты до какого-нибудь человека или нет, а ещё точнее - та, которая была у меня в московской командировке, - архивы, библиотеки, поиск информации, расшифровка, интерпретация и т.д. В перспективе это даже возможно. Главное - помнить об этом и работать пока там, где работается.

@темы: Mi Ovidi!, divna prace

---

Из материалов, стандартная ситуация в работе с информантами:

Информант: Вы на церковных работников учитесь?
Фольклорист: Нет, на филологов.
И: А зачем вы меня про церковь спрашиваете?
Ф: Так народная культура…
И: Тогда хватит вам, народная культура. Я вам сама сейчас песню сочиню.

@темы: грызуны науки (с)

---

Преподаватель по физкультуре перепутала группу из двенадцати китайцев с группой из семи китайцев и одного турка.

@темы: divna prace

---

Внезапно оказалось, что китайские студенты, которые должны были уехать 30 января, уезжают в этот четверг. Это значит, что мне нужно за два дня подготовить и подписать каждому двуязычный транскрипт с оценками, которые ещё никто оценки не выставил. К тому же на этой неделе 2 дедлайна на конференции, к 2-м статьям в газету добавилась ещё одна, объявилась дистанционная ученица, которой с чем-то срочно на неделе надо помочь, и текущие дела, которые никто не отменял.
Я не жалуюсь, просто увидела картинку и вдруг как пронеслось в голове всё, что надо сделать.

@темы: Mi Ovidi!, divna prace

---

У мамы появилась новая идея - купить мне квартиру. Нет, я хочу квартиру, но прекрасно понимаю, что денег ни у кого нет даже на коридор (хотя, может, как раз на коридор и есть), поэтому надо жить, где есть, пока не выгоняют. Но мама упорно решила уговорить нас с папой на ипотеку, так что мы отпираемся, как можем. Потому что, чего я не хочу больше, чем жить там, где я живу, так это жить с долгом.
Как вообще люди в нашей стране жильё покупают? Или хотя бы как люди, живущие одни, снимают жильё и не умирают при этом от голода?

@темы: Mi Ovidi!, КПЭ

---

Однажды, когда мне было лет 8, родители подарили мне на Рождество подержанный отечественный механический фотоаппарат. Для тренировки папа принёс с работы списанную военную чёрно-белую плёнку отвратного качества. Хоть и недолго, но я развлекалась, как могла, фотографировала всякую чушь, устроили даже один раз с друзьями фотосессию на каком-то семейном празднике, снимали втроём по очереди.
Естественно, фотоаппарат был быстро заброшен, фотографии за их фантастической некачественностью забыты, а я больше не делала попыток стать фотографом. И вот несколько дней назад в Челябинске я обнаружила, что папа нашёл эти плёнки и отсканировал их. Когда я новыми глазами посмотрела на эти фотографии, я узнала в них, например, одну из выставок в московском Мультимедиа Арт-музее пару лет назад, ну и вообще, они не лишены наивного очарования и особой постмодернистской эстетики))). Поэтому, кину сюда особо полюбившиеся, чтобы не одна я наслаждалась "современным искусством".
А вообще в них мне открылось, хоть и в слегка карикатурной форме, много из того, чем я живу сейчас.

Первая ласточка любви к фотографированию людей, которые фотографируют людей.

Ещё четыре

Была подобная более ясная, а-ля "лихие 90-е", но эта арт-хауснее.


Почему-то в 8 лет мне казалось очень клёвым снимать сцены оплакивания. Неудивительно, что в Португалии я в каждом музее долго зависала перед всеми Pieta.


Ну и, склонность к драматизму тоже оттуда


И любовь к сценам буйных застолий (с последующим драматизмом и оплакиванием, т.к. хронологически эта фотография первая)

@темы: Mi Ovidi!

---

Моему подсознанию надо было ставить штампованные мелодраматические остросюжетные детективы. Сегодня мне приснилось, что я вышла замуж за Уэса Андерсона, а потом кого-то убили, и во всём хотели обвинить меня, а потом тоже убить (гнались с автоматами). Вокруг толпились какие-то абстрактные светские персонажи, которые были гадки и лицемерны, а Уэс Андерсон не хотел признавать во мне хотя бы знакомую личность. Потом я подумала, что что-то здесь не то, перемотала сон и Уэс Андерсон меня узнал и увёл от гадких людей, обвиняющих меня в убийстве, куда-то в деревню или в поля, где стояли оцинкованные вёдра.
Я, наверное, уже всех достала со снами здесь, но я их смотрю каждый раз как кино.

@темы: сны