Как научиться так читать, чтобы и быстро, и смысл не пропадал? Моя скорость чтения ужасает и совершенно не подходит под те сроки, которые так поджимают, что в идеале нужно прекратить спать и сутками просиживать над книгами.
Никогда так не делайте. Уже добравшись до дома, я осознала, насколько сильно сама изнасиловала себе мозг. Все 11 часов дороги от Челябинска до Перми, включая путь до Закамска, я почти бесперерывно слушала песни дружественных народов Юго-Восточной Азии. Голова, само собой, вспухла, но, что ужаснее, желания слушать не пропало. Сейчас печатаю, а где-то в подсознании крутятся наложенные друг на друга песни Юн До Хёна, К8 и Токио. Честно говоря, уже не разбираю, где чьи. Тем более, что полдороги под эту музыку прошли во сне. Как ни странно, спится лучше всего под К8. Наверное, потому что у них меньше рока и по сонным ушам никто не стучит. Под Токио спится суть хуже потому, что у них совершенно зажигательный рок-н-ролл и потому, что пыталась вслушаться, ибо в первый раз. Юн До Хён не дал поспать вообще. У него были слова, которые я всё время забываю посмотреть в словаре, поэтому, пока его слушала, пыталась определить, как же это пишется. Изучение языка совершенно портит правильное восприятие музыки.
Наверное, надо было остановиться где-то через 5 часов, или слушать порциями. Но выхода у меня не было: в салоне громко включили какой-то невменяемый сериал про странных пенсионеров с ребёнком, а рядом сидела очень взрослая семиклассница из Добрянки, занимающаяся боксом и брейк-дансом, которая рассказывала жуткие вещи про то, что в Добрянке скоро "бабушки будут на улицах телефоны отрабатывать", что в их местной в больнице по любому поводу ставят диагноз "внематочная беременность" и вообще, ехать надо из Добрянки. Я не спорю, конечно, но приятнее было спать под музыку.
И тем не менее - никогда так не делайте!
Борюсь между тем, чтобы сказать "Я такой клёвый" и "Я такой идиот". Потому что всё вместе.
Заказала такси на 6 утра и поставила три будильника на 5. Благополучно их проспала и, проснувшись, увидела на часах без пятнадцати шесть. За оставшиеся 15 минут я успела: проснуться, осознать ужас своего положения, принять звонок о том, что такси уже приехало, осознать ужас своего положения в полном объёме, убрать постель, умыться, одеться, накраситься, дособирать сумку, сделать бутерброды, откопать в темноте нужный том Достоевского и проглотить нечто непонятное из холодильника. Меня можно в армию.
Беспробудно спала до Свердловска, периодически просыпаясь от особенно приятных песен, которые хорошо накладывались на сны. Поэтому теперь второй день без перерыва пою Ruwa. Папа, на которого уже в первый день вылили кучу азиатской информации, настороженно смотрит и спрашивает: "Приличная хоть песня-то?". Отвечаю утвердительно, хотя не уверена. Надо проверить.
Ёлка светится правильными цветами, в магазинах реагирую исключительно на голубой и зелёный. А так всё хорошо.
Надеюсь на Фёдора Михайловича.
Я ещё не дошла до совершенного фанатства, и это несказанно радует. Вчера вечером-сегодня утром в связи с монотонностью работы взялась фоном отслушивать альбомы K8. Честно говоря, вчера я ещё выдержала, но сегодня выключила эту траву продолжила работать под гудение стиральной машины. Не выдержала. Они, конечно, хорошо поют, песни не то, чтобы совсем попса. Местами блюз, местами что-то ностальгически приятное, но попсой в полном смысле этого слова назвать их не могу. Однако большинство песен, несмотря на всю их благозвучность, настолько безлики, что слушать их долго даже фоном не получается. Не знаю, кто все эти песни пишет, но это очень нехорошо, когда в альбоме первая песня великолепна во всех отношениях, а остальные десять просто кинули, чтобы место занять. Очень надеюсь, что когда-нибудь они дойдут до уровня 8 альбома Yoonband'a, хоть и вообще неправильно их сравнивать (мне в сегодняшнем состоянии больше не с чем сравнить). Однако - что компенсирует - даже проходные песни об Осаке очень и очень уютны. Но их, к сожалению, не так много.
Если не считать монструозного Kicyu, эта песня играла сегодня весь день в моей голове. Жаль, что она не на корейском. Голос Юн До Хёна периодически приводит меня к катарсису
Самый странный корейский фильм. Возможно, всё дело в том, что я смотрнла его ночью в совершенно разбитом и усталом состоянии, но полностью, безоговорочно и адекватно сюжет я так и не поняла. Непонятно, где сон, где явь, где пьяные галлюцинации, а где всё вживую. И опять же, как и "Дуэлянт", очень эстетский фильм. И романтический, в смысле характера этой эстетики: "всё во всём", явное взаимопроникающее двоемирие, элемент мистики, конфликт мечты с действительностью и бессмысленные попытки Мин У вырваться из всего окружающего. Эти "прорывы" совершенно великолепно сыграны. Меня, правда, расстроило слегка отсутствие полной версии Mist'a, но, тем не менее, посмотреть это было нужно.
Надо придумать для себя наказание. Ограничение времени просмотра чего-либо корейского на меня не действуют. С завтрашнего дня забрасываю плейер в дальний угол, прячу наушники и читаю зарубу в автобусе. ТУДА И ОБРАТНО. Конечно же, это не спасёт отца русской демократии, и, впервые за этот семестр, я не успею прочитать роман к паре, но хоть какой-то положительный эффект должен быть.
Крайний раз мне так не хотелось учиться в 11 классе, когда надо было заниматься физикой. Мне по-прежнему нравится то, чем я занимаюсь, просто новый способ побега от реальности оказался настолько идеальным, что возвращаться порой не хочется совсем. Наверное, мне надо наесться Кореей по горло.
А пока будем наблюдать за корейскими психопатами, потому что несмотря на свою сентиментальность и пафос, они очаровывают своим поведением. Можно свести всё это в формулу: степень сумасшествия корейского психа прямо пропорциональна НЕжеланию прекращать за ним наблюдать.
Спасибо Кристине Christopher_Columbus за приятныйотзыв. Что ж, посмотрим. Итак, теоретически я умею:
1. Грамотно и красиво писать, вкусно писать о книгах.
Грамотно я писать обязана, хотя заметила, что, чем больше правил я знаю, тем больше ошибаюсь. В 7-м классе писала, как чувствовала, и всё было правильно, а сейчас задумываюсь, и делаю досадные ошибки.
Красиво - это немного не про меня. Если постараться, можно, наверное, написать как-то прилично, а так моя леворукость делает своё коварное дело и смежные строчки могут отличаться друг от друга размером, наклоном, кривизной и пр. Вот если б уметь писать, как профессор Полякова - скорописью и вязью 17-го века...
Вкусно писать о книгах - это не мне решать. Хотя очень приятно. Но лучше об этом не думать. Просто иногда накатывает возмущение или восхищение этими самыми книгами и надо его куда-то вылить.
2. Учиться.
Наверное. Хотя мне всегда казалось, что умеют учиться те, кто, не вылезая и не отвлекаясь, делает всё заранее, читает учебники, пишет овремя всякие контрольные и т.д. Я всё делаю в последнюю ночь. Вот сегодня только что закончила расшифровывать экспедиционные материалы, которые надо было расшифровать ещё летом. Просто учёба - она как-то сама собой получается.
3. Раскрашивать реальность =)
Если учесть, что я по серо-осеннему городу хожу в ярко-розовом берете и езжу в жёлтом автобусе, то, наверное, да. А если переносном смыле... Надеюсь, что моим друзьям, родственникам и знакомым я ещё не очень надоела) Обычно раскрашивание реальности происходит большой филологической компанией через мифотворчество и разговоры о писателях, как о старых знакомых. Как-то так. В одиночестве это невозможно.
На самом деле, я НЕ умею:
1. Как последний лентяй и неудачник, я до сих пор не умею играть на гитаре.
2. Не умею поддерживать разговор со всеми, с кем я не общаюсь очень тесно. Всё время возникают какие-то нелепые паузы, в которые я себя ненавижу и мечтаю смыться куда-нибудь быстро. Поэтому уже начинаю внутренне содрогаться от мысли, что, возможно, встречусь скоро со своим одноклассником. Хоть и хочется увидеться, но... как и о чём говорить?
3. Вязать. Когда-то мама пыталась меня этому научить, но быстро поняла, что это бесполезно. Во всём, что надо делать руками и быстро, я "тупа, как сибирский валенок" (часто вспоминаю это твоё выражение). Тем более, мама вязала правой, а я левой, и ничего поэтому не понимала.
P.S. Кошмар, сколько написала. Так и до мании величия недалеко((
Замечательный день. Ни одной пары - но всё равно пришлось проторчать в универе до вечера. Я не прогуляла пару, которую прогуляли три четверти группы - на меня наорали за всех. Плюс ко всему вдруг возникла первая совершенно ничтожная причина, из-за которой может всё полететь далеко на Камчатку. Так трудно поверить, что я вообще никому ничего плохого не желаю и стараюсь ко всем окружающим относиться хорошо? Меня всегда больше всего приводили в недееспособное и крайне унылое состояние те моменты, когда меня просто неправильно понимали. Ладно, если б не понимали вообще. Но когда неправильно - это кошмар, это какой-то надрыв по-достоевскому. Да простят меня все, кого обидели мои неверно истолкованные побуждения
Никогда не думала, что буду бежать из Москвы (с)
Отвратительнейший дым. Спать невозможно, потому что дышать нечем, в горле скребутся мыши, в голове сидит мужик с молоточком. Как же я счастлива, что оттуда уехала. В Челябинске, конечно, тоже небольшой дымок, но он не настолько густой и, что важно, непостоянен. Заводы периодически выбрасывают ввоздух какую-то химическую чушь.
Впервые за два года очутилась среди действительно своих вещей. Свой диван, свой книжный шкаф, свои книги. В Перми, конечно, тоже свои книги, но эти книги немного роднее. Особенно детские. Вообще, мозг мой на время летних каникул выключился и адекватно (хотя, адекватно ли?) воспринимается только детская литература. Надо волзвращать себя к жизни, т.е. к стандартным программным книгам.
Я псих, но мне надоело отдыхать. Как представлю, что ещё полторы недели до зарубы, впадаю в депрессию, ибо не представляю, что в эти полторы недели делать? Хоть бы ещё одну Живую Пермь устроили, что ли. Или факультативные лекции в сессию для тех, кто почти всё сдал и страдает в предпрактичном бездельи. И вообще, за это время можно ещё одну курсовую написать.
И ещё не знаю, что делать с Москвой, где купить спальник и как сдать зачёт, не готовясь?
Что-то зачастила я сюда, ну да ладно. Недавно вспомнила свою детскую фобию, если это можно так назвать. Классе, наверное, в первом или втором, а может и раньше, мне вдруг стало как-то не по себе от внезапной мысли - а что если я вижу всё совсем не так, как другие. То есть не в том смысле по-другому, как это мне стало совершенно очевидно позже - я имею в виду область мировосприятия - а буквально - не так, как все: я вижу людей с двумя руками-ногами, одной головой, светлой кожей и т.д., а моя одноклассница, возможно, видит вместо меня двухголовое чудище с тремя глазами и десятью руками. А то и небо она видит вообще зелёным, а землю красной. И, что самое страшное, проверить это невозможно
Не знаю, чей это косяк - мой или Хёга, но я не чувствую разницы в возрасте. Смилла старше меня почти на двадцать лет, но я этого не замечаю.
Наверное, это общий косяк, потому что Хёг всяческими способами даёт понять, что Смилле под сорок, но все эти сигналы пропускаются моим подсознанием. Как обычно, мы видим то, что хотим видеть. Видимо, я вижу в ней только то, что похоже на меня. Только это похожее - как раз то, что мне совсем не нравится в себе. Только в Смилле это органичнее, интереснее и аккуратнее. И что уж совсем ужасно, так это внезапно обнаруженная закономерность - заниматься самоуничижительной рефлексией меня заставляют только книги и фильмы, героини которых - женщины вокруг сорока лет с неудавшейся жизнью, а не какая-нибудь более подходящая по возрасту Елена Стахова или пригожая Аннерль.
В общем, это странно. Нереально необычная обстановка, атмосфера, окружение. Своё роднее и спокойней. Чужое - зоопарк и спортивный интерес. Но всё-таки интерес.
Собственно, пикник "Афиши" в Перми. Выволонтёрили мы на него за компанию. 10 часов "чёрной" работы на благо отечественной рокиндустрии. Собственно, моя задача была проста - следить за тем, чтобы музыканты были а) сытыми, б) пьяными, в) довольными. Точнее, не так: чтобы они были довольными, потому что а) были сытыми и б) были пьяными. Пили они нереально много, при том, что полдня стояла страшная жара, в которую вообще ничего не хотелось, и уж тем более не тёплый скотч.
Но я не об этом. Я хотела немного восторгнуться. Мегаполисом. После нереально громкой и в прямом смысле обдолбанной музыки и обдолбанных музыкантов увидеть спокойных интеллигентных вежливых людей, которые спокойно, неоглушительно и как-то бережно отыграли свою программу, тихо собрались и уехали, не оставив после себя проблем и скандалов. И, да, они выпили молоко. Единственные из всех выступавших.
Не могу найти текст проверки микрофонов от солиста Мегаолиса. Очень классный текст про человека советского и хоккей канадский. С утра очень взбодрило и подняло настроение)
Совершенно неожиданно-ненамеренно наступила на горло собственной песне. Ну что ж, за слова надо отвечать, поэтому опущусь до самоуверения в том, что, если не понравится, никто не заставит меня выражать свой восторг. Главное, чтоб князь Игорь не был похож на гопника, а Ярославна на проститутку
